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三颗钻专家导读看到冲突的存在已经是一种成长 李松蔚（第2页）

从这个角度讲，神经症性的冲突者甚至不需要认可霍妮的理论，仅仅只是感受到霍妮在这本书里的善意，就已经可以收获很多治愈了。他们不但不是弱小的人，反而更强大，更勇敢。所谓的冲突也不是他们的问题，而是他们在以更有力量的方式解决问题。

其实，哪里有什么“他们”呢？明明就是“咱们”。

我可能有点偏题太远了。但我还是觉得，这段内容比单纯讲述霍妮的理论本身更重要。这不是一百年前，而是现在。这不只是霍妮，而是每一个认真面对自己的人。

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我们的话题正逐步走向人际关系。弗洛伊德本人对这个主题并不重视，但在他的后继者那里，无论是沙利文、阿德勒，还是霍妮曾经的恋人弗洛姆，都把人际关系看成是精神世界最重要的，甚至也许是唯一重要的命题。一切精神困惑走向终极，都绕不开这样一个问题：我应该如何对待他人？当然，对待他人的另一面，就是该如何对待自己。

在这本书中，霍妮提出，无论现实意义上的冲突是什么，进入无意识层面，本质都是对人际关系的基本态度的冲突。她把面对人际关系的基本态度分成三种：

第一种态度叫作“亲近他人”。意思是，把自身的存在价值建立在与他人的关系上。在健康的范畴内，这样的人会是最好的朋友、伴侣，他们与人相处总是会展现出友善和顺从的姿态。但如果这种态度过于强烈，达到强迫性的程度，就会对这个人造成极大的负担。有人无时无刻不在担心别人不喜欢自己。一旦察觉到别人有不满的迹象，就会感到巨大的惊恐，从而不顾自己的原则、喜好，甚至安危，一味展现出讨好的姿态。这样的人在一段关系中也会患得患失，认为这段关系等同于自己的全部价值，情绪也会因为别人随口一句话而剧烈波动。

第二种态度叫作“对抗他人”。跟前一种态度刚好相反。第一种把每个人都当成宝藏，希望争取更多的喜欢；而第二种态度默认人人都在设法损人利己，把人看作危害的来源，唯恐被人利用或羞辱。这样的人时刻都在保持警惕，审视关系中可能存在的风险。程度适宜的话，倒不失为一种慎重的自保策略，但如果达到一种强迫性的程度，这个人就会变得偏执，不断猜疑别人有什么恶意，用一种防御甚至是主动进攻的方式，扩大自己和别人的冲突。

第三种态度叫作“疏远他人”。拥有这种态度的人不擅长处理复杂的人际关系。程度比较适宜的时候，他们表现得更愿意独处，享受内心的宁静。但如果超出限度，这种态度就会表现为一种情感的淡漠与隔离。他们在身边设立了一道无形的屏障，不允许自己对任何人有所希冀。他们不关心别人，也不需要别人的帮助。最好一切自给自足，“万花丛中过，片叶不沾身”。永远与人保持最初的社交距离，不越雷池一步。为此他们不惜隔绝自己的一切情感。假如他们在一个群体中找到归属感，或者跟某个人在一起感到快乐，他们就会对这些感受分外警惕。

你可能在读到每一种倾向时，都觉得与自己有一部分吻合。的确如此。这三种倾向本身都是正常的，每个人的人际态度多多少少都是三者的混合体。但是，如果面对某一种情境，你同时产生两种对立的需求，那么就会体验到烦恼。假如这两种需求都达到强迫性的激烈程度，各不相让，撕扯的痛苦就会加剧。霍妮认为，这是构成神经症的基本冲突。

这跟弗洛伊德提出的冲突模型完全不同，并非内心愿望跟超我禁制的战争。——在霍妮看来，跟超我的战争还有解决的可能性，这时候起码还拥有一个明确的诉求，只需要找到一种被外界许可的满足方式。而霍妮式的冲突让人更绝望，在于我们的诉求本身就是自相矛盾、南辕北辙的。任何一个方向上的满足，都在另一个方向上背叛了自己。

在本书中，霍妮举了这样一个例子：一个工程师提出的技术方案遭到了否定，同事们甚至没有给他机会让他表达自己的看法。这件事让他陷入情绪上的痛苦。

表面上看，他的痛苦来源于这样一组矛盾：同事对待他的方式让他不爽，他又不知道该如何表达愤怒。但在无意识层面，霍妮分析，这个自视甚高的工程师同时在追求两种不同的人际欲望：一种是亲近他人，他需要其他人的认可，让他相信自己的价值；另一种则是对抗他人，他对身边的同事抱有无意识的敌意，想要指责和辱骂，却又只能通过一种低姿态的友善来掩饰这种欲望。这就让他陷入了冲突：如果让愤怒爆发出来，就会破坏他一贯以来的友善形象；如果忍气吞声，他也不会得到大家的赞扬，甚至还会进一步失去尊重。导致他无路可走的并不是这一工作处境，而是他内心的冲突：一方面盛气凌人地要求别人尊敬自己，另一方面又只能低声下气地讨好逢迎。两者都不让步，最终就表现为精神上的症状。

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即使放在今天，霍妮的这份洞察仍然堪称犀利。

用一句话概括，最大的痛苦不是求而不得，而是“既要……又要……”。很多人对自己的分析是单向的，看到的往往只是问题的一半，比如抱怨自己“讨好型人格”“不会拒绝”。要解决他们的问题，难道只需要一份拒绝的勇气吗？不见得。一心拒绝，这有什么难？真正的困难在于，他们一方面希望拒绝（以实现对他人的报复或疏远），另一方面又希望可以继续讨好（能够继续从人际关系中获得利益）。这样一来，他们就陷入了拉扯。在拒绝这件事上，怎么给自己打气都无济于事，最终只能把问题解释为：“我可能是哪里生病了！”

我这样说，也许会让善良的读者感到不舒服，尤其是在关系中常年忍气吞声又不堪其扰的受害者，好像被我倒打一耙，被暗指为无意识中的“获益者”。不过，最好早一点适应这样的说法，因为霍妮本人更为一针见血。她会说，那些惯于讨好的人，无意识层面上也有施虐的愿望。无意识的冲突中总是包含与表象相反的一面。就像一个严厉的人反而会展现宽和，抠门的人故意对外人慷慨。渴望被爱的人，却在被人示爱时将其拒之门外。

读者是否有勇气，从这样的真相中看到自己呢？

写到这里，我想为霍妮的论点辩护几句——可是转念一想，有什么辩护的必要呢？关键在于，这些矛盾心理都是自然现象的一部分，而非问题。把它们当作“问题”本身才是更大的问题。谁对人际关系没有既向往又抗拒的苦恼？谁在亲近的人面前没有过爱恨交织，不曾左右摇摆？但如果我们过于激烈地强调或否认某一种态度，反而暴露了我们把它看得太重的心理。看得太重，问题就来了。每一次拉扯都演变为撕裂，每一个选择都是不能承受之重。这也是霍妮的洞察：她不批判任何一种冲突，但她指出，真正的问题是“强度”。

在中国这种人情社会，没有比人际关系更高强度的动力了，每个人都在通过他人的目光寻找自己。这大概也是为什么，精神分析发展出了那么多支流——荣格的分析心理学也好，克莱因的客体关系理论也好，科胡特的自体心理学也好——最受中国读者欢迎的著作永远在讨论人际关系：介绍阿德勒心理学的《被讨厌的勇气》，弗洛姆的《爱的艺术》，以及霍妮的《我们内心的冲突》。我们在人际关系中同时感受到强烈的渴求、惧怕与孤独，我们如此在意自己在人群中的位置，它又摇摆得如此剧烈，这一切让我们倍感冲突。

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冲突还不是问题的全部。更大的问题在于，我们的无意识在采用一些并不高明的策略，试图“缓解”冲突。就像小孩子用一个谎言弥补另一个谎言。最终结果是，解决问题的方法成为更大的问题。用精神分析的术语来说，就是防御机制成为症状本身。

最基础的一种防御机制是压抑。只允许自己看到冲突一方的欲望，不承认另一方欲望的存在，用掩耳盗铃的方式制造一种自洽的表象——但并不能真正地解决冲突。一个人如果沉浸在这种防御机制里，在读这本书的过程中也许会感到茫然：“我可没有这样的矛盾。”甚至是烦躁：“她在胡说八道些什么！”不舒服的体验越强，恰恰说明你越接近真相。

另一种方式是，对自己有一种不切实际的想象。在想象中已经达到某种自己根本不具备（也绝不可能达到）的状态。比如，这个“我”展现给别人的永远是优点，人人竞相称赞。这是一种虚幻的解决方式。如此理想化的形象确实足以解决一切冲突，但它并不是一个可以付诸努力的目标。我们当然希望被更多人称赞，但现实是，如果无论如何都没法让一些人喜欢，那也只能作罢。如果太执着于理想化的形象，就会因这样的现实而绝望。

理想化形象破灭的同时，我们会把失望投射到外界。霍妮认为这是另一种糟糕的解决方案：外化作用。我们会相信是外部因素造成了这些痛苦——“都怪他，把我害惨了！”我们把焦点放到对其他人的指责上，反而让面对和解决问题变得更加遥远。

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写到这里，差不多可以讲清楚我在纠结什么了。

我想写出这样一篇导读：一方面它读起来真实、有趣、引人入胜。我想把霍妮的理论用大白话戏说一遍，举几个贴近现实的案例，适度地自我暴露。假如有读者说“本来不觉得这本书跟自己有什么关系，看完导读，觉得这本书好像在我的生活里装了摄像头”，那就再好不过。另一方面，我又希望这是一篇标准的导读，准确而详尽地阐释霍妮的原意，写作风格上尽量克制。哪怕最挑剔的读者读完之后，也会觉得：“总算没辜负霍妮这本书！”

你大可以用无意识冲突的理论来分析。我对导读的期待背后，藏着两种人际关系态度。一种态度是亲近读者，以第一人称和读者对话，暴露自己的感受，不断站在读者角度与之共情，暗暗地还想获得一点认可：“写导读的人不光真诚，还很有趣。”另一种态度则是疏远读者，把自己隐藏在专业身份背后，尽到一个阐释者的本分：把书上的理论介绍清楚，背景资料补充完整，不要被人挑出毛病。纠结由此产生：写长了，又怕多说多错，万一哪句话曲解了霍妮原意，得不偿失（另一个声音则大喊：“你以为那么枯燥会有人看吗？”）；短一点，又怕作为导读者不尽责——“我把该说的都说到了吗？”从头写起又有卖弄之嫌……所有这些冲突之外，还有一种敌意的投射，会不会哪位权威一声怒斥：“导读？可不是这种写法！”

能够完美解决这些问题的，就是一篇真实、有趣、准确而又克制的导读。唯一的问题是，这样的佳作只在想象中存在。所以我拖了一个月，什么也没写出来。

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我们可以怎么办？

这本书只能帮助我们看到问题，但它并不负责一劳永逸地消除问题。不存在一种简单的治疗方法，或者应该这样说：大多数的冲突，并不真的需要被“治疗”。

看到冲突的存在，本身就是一种解决。至少是在用一种更诚实的态度面对自己，并摒弃那些糟糕的、适得其反的解决方案。在霍妮看来，这就已经是一种成长了。

活着已经很难了，何况面对这种本来就无解的冲突，这几乎可以说是人一辈子的难题。意识到它的难，我们就从理想化的状态中出离了一点。这是很大的失落，但也让我们更走近真实。阅读这本书的同时也许会让你感到不安，你会害怕如此真切地看到问题。不要怕，看到问题是一件好事。它解放了你，你可以带着满身的问题自由地生活。就算问题不能解决，又怎么样呢？你仍然可以让自己活得好一点儿。这就是你，是没那么好，但也没那么糟。

好了，我把我读这本书的收获，连同自己的思考尽我所能地记下来，完成了这篇导读。我对它的期待仍然没有变，希望对你有用，也希望它不要出错，但我知道，事情不会百分百如我所愿。我对此毫无办法。但这就是它了，是我此时此刻写成的东西。