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克服优越情结（第1页）

克服优越情结

A：重点在于，无论看待自己还是他人，都要从善良的视角出发，对吧？但如果是对自己要求很严格的人，会很难像这样去思考，不是吗？

岸见一郎：的确。用阿德勒的话来说，对自己要求严格的人就有优越情结。

这样的人想通过严格要求自己来提升自己的价值。其他人对自己要求没那么高，而自己比他人更严以律己，他们正是通过这样的想法来凸显自己的优越感的。

对他们来说，假如不像这样提高门槛，而是过着普通的生活，那么就需要鼓起勇气才能认可自己的价值。

A：也就是说，他们是为了制造优越感，才自行提高了门槛，是吗？

岸见一郎：是的。他们想通过这种方式提升自己的价值。

如果高标准只针对自己，那没有问题。但如果用这个高标准来要求他人，那就有问题了。

举例来说，父亲会对孩子说：“我像你这么大的时候，不学习可是不行的。”孩子一听，当然会抵触了。如果只是提高对自身的要求，父母大可爱怎样就怎样，但我觉得如果把这些要求强加于人，那可不怎么讨人喜欢。

A：确实是这样的。比如，看到别人开开心心参加社团活动时，人会产生“明明我这边在拼命努力”的想法。

岸见一郎：反过来说，如果能放低对自己的要求，对他人的看法也会跟着改变。如果能认为“自己像这样活着就已经令人感激”，那么对他人也能产生这样的看法。看待他人的时候，也就能觉得他们活着就是价值了。

这并不是在惯着对方。和学习好不好没有关系，如果父母能觉得孩子在身边就是在为自己做贡献，孩子也就能觉得“自己的存在受到了认可”。

但是，如果父母只认可行为层面的价值，孩子就会觉得“父母一点都不关注原本的真实的自己”。

如果父母眼中只有理想中的孩子，他们就会根据这个理想，用做减法的方式评价孩子。如果孩子感受到被这样看待，那可真够受的。

虽然我不喜欢零分这个说法，但我们不妨把活着这件事当作零分状态，并以此为起点，无论孩子做什么，感觉都像是在做加法。

如果父母能学会用这种方式看待孩子，孩子就不会维持现状了。话虽如此，孩子也不会一上来就去做“无木造屋”那么鲁莽的事情。

我觉得学习是一件好事，而且既然学习这个课题客观存在，那么不学习就是不行的。不要乐观地觉得总会有办法，因而什么都不做；也不要绝望地认为已经束手无策，因而什么也不做。我们只能从能做到的事情开始做起。

只要明白有人在存在层面上认可自己，就会产生勇气来应对自己的课题。这样一来，孩子就能长成踏实努力的人了。

有些来做心理咨询的人觉得自己没人爱。但其实，完全没人爱的人是不存在的。

阿德勒把这些人叫作“惹人厌的孩子”。的确，不能说这样的孩子完全不存在，但大部分孩子是被人爱着的。

至少一开始的时候是被爱着的。心理咨询要做的，就是帮助他们意识到这件事。我会告诉他们：你的父母在生下你的时候，是爱着你的。